05年的信

前一陣子（滿久前了，農曆年剛過完。應該是二月中左右），因為想好好整理我那已經有上百封未讀郵件的HotMail，所以仔仔細細地把信箱掃過一遍，大部分都是轉寄信，雖然很多轉寄信都不錯，但我還是全刪了。剛好看到了05年9月11日我寄給小姵的一封信，無論標題或者內容全部都是亂碼，怎麼調都無法調回可以看的狀態，標題顯示為「陝~~挼挼‏」。

回想大學有一段時間，和小姵非常的要好。大一時，晚上在宿舍的時間，不是和阿杜聊天，就是和小姵哈拉，記得小姵的室友台北人還曾經說過：「你們每天聊成這樣，到底是不是男女朋友啊？」現在回想大一的情景，總像是在潮濕溫熱充滿氤氳霧氣的浴室，做著各式各樣瘋狂快樂不顧後果的狂事，寢室內總是充滿了各式各樣的人，尖叫聲無間斷地傳出，每天晚上挑燈夜戰魔獸的D-Day。

那永無法追回的時光！

清完信箱，沒隔多久（2008.0218）小姵就寄信給我，她也看到當年我寄給她的那封信。

不經意中看到2005年九月你寫給我的這一封信~~~
哈哈~~真是太有趣了~~
不太記得你有那麼一段崇拜我歲月~~
哀~~23歲了~~最近正要開始努力找"自己理想中"的工作~
雖然覺得人生早出晚歸長時間為工作犧牲的生活很無聊~
但是不管怎樣~~學商的我真的想要進入企業~~探究工作的人到底在做什麼樣的工~~
做幾年看看後再想自己有什麼更想要的~

哈~那天我們三個又不小心聚在一塊~~
又被挖出一堆八掛~~~~sign~~
不過我是覺得自己還是很幸運啦~~
一直可以遇到很照顧我的人~~
生活的點滴也一直可以找到人跟我分享
一起鼓勵彼此一起成長~
這樣我就很滿足了~~
告訴你一個小秘密~~~
我記得大一下的時候我在生活工場買了一個小小的水生植物~~
我買的動機是覺得自己很孤單~我的願望是想好好照顧它~希望它可以為我帶來一個陪我的
人~~
果真不久~我真的遇到一個那時候還算挺合的人交往了一段時間~
後來到了日本的宿舍~~
也是很寂寞的自己買了一個盆栽~~同樣對它有一樣的期望~~
不久後~~~好像也真的遇到了~~
雖然最後那兩個盆栽的下場都沒有活下去~~
但是我還買感謝它的~~

高中的同學會~和宛欣聊了很多~~
談天時還是可以感受到他天真的本性~不過想法有成熟了許多~
談工作談感情當中~她有稍微的主動談起你的事~
但是也是輕描淡寫一番~~我也並不想去提起這段對他而言不太開心的往事
工作~~~他想找有一點點挑戰性但又不至於太繁忙的差事~~但她自己也知道這是矛盾的~
感情~~~他目前算是有交往一兩年很穩定的男友~~並沒有想換人的打算~~
總之她還是健健康康~無憂無慮的生活著~~不用太擔心囉!!
那天我們幾個聊的太起勁~12點開始到五點多才回家~~
之後又趕著回日本~~沒太多時間跟你報告~~跟你說一下抱歉~~

祝你的研究所一切順利囉~~
現在的我還得趕快學會如何享受處在不安定狀況下的感覺~~
找工作真辛苦--

姵

從好久前就想回信，但是剛好我們個宅男迷上了四人聯合的破關遊戲，每天晚上期待的就是老師快走、實驗快結束、投影機快架好，快點開始玩遊戲，一玩就玩到十點多，回到家晚了，也無法好好地定下心回信，所以一直拖到今天才開始好好想想要給小姵寫些甚麼。要寫甚麼呢？當初一看到這封信的時候「好像」有點感覺，現在拖過了半個月，甚麼感覺都散了，抓不回來了。只好邊打邊想，看看有什麼靈感吧。

呵呵~拖那麼久才回信給妳。
可能是因為新年新希望，大家都想「回顧過去、展望未來」，所以湊巧的是，我在妳寄給我這封信之前也整理了信箱，也看到了「阿~~呀呀」。不同的是，我只能看到一堆亂碼，試了一些方法還是無解，最後放棄了。沒想到你竟然也看到這封信，並且回信，呵呵…酷！

我自從那天（05年9月，呼~真久以前）晚上和你聊天後，就很佩服妳（到現在還是）。還記得那天你好像是因為想和男友分手，因而約了我和陳宜庭去妳家附近一家很棒的咖啡店聊天；好像也是那天，我才知道妳高中那段消失期間（高中好像大家都消失了，我也沒跟趙耿興連絡）所發生的事。佩服妳的原因現在還是和當初一樣，每次和你見一次面、聊一次天，就覺得我需要積極點。

今年農曆新年去妳家玩，看到妳書桌旁邊的牆上釘著演講的訊息（關於甚麼人生還是啥類似的事），我又想到了05年的那天晚上，妳告訴我妳所做的努力。

只是這次看了妳的信，令我驚訝的是，妳竟然也會有感覺到寂寞的時候。我以為妳朋友超多，很會安排自己的生活，懂得追求目標，我沒想過這樣的妳也有感覺得寂寞的時候。我總以為只有我這種人會覺得寂寞呢！

我一直覺得，朋友和情人是不同的。朋友可以聊很多，但是女/男朋友所能給予的，和朋友是不同的。就我的經驗（以我那三四年前、唯一一次、幾乎全忘的回憶）來說：對女朋友，我可以肆無忌憚地把所有事情說出來，全無保留，不管是美好的、醜陋的、可怕的、甚至是噁心的想法都可以和女朋友說；但是對於朋友，卻必須有所保留。我好像曾經看到有研究指出，小嬰孩常常受到溫暖地擁抱，成年後安全感會比從小缺少擁抱的小孩多很多。所以我就聯想，情人也扮演了類似的功能：長大後，很少和父母擁抱，但是我們需要溫暖接觸的需求卻沒有減少，所以轉而追求一個情人，為了得到相同溫暖的擁抱。所以沒情人，就沒人可以擁抱，所以就會寂寞？

知道原來妳也會寂寞，我很高興，原來我不是異類，也不是那種「不獨立」的人。看來我也要趕快買個小盆栽來養養，不！我要買一整個森林才夠！^_^”

因為寂寞，我最近又開始看起閒書，但是經過了大三大四那幾乎不看雜書的兩年，現在看不太下小說（村上春樹、川端康成是少數我看得下的小說），我愛上了散文（以前完全不看散文的），以前的我一點都看不懂駱以軍的書，一天到晚就是「我的人渣朋友」、「…城市邊緣」之類的有關寂寞、冷漠的文字，現在卻看得下、也看得興味盎然，可能也是因為寂寞透了吧！呵呵…

沒想到你會那麼認真地跟我報告阿杜的現況。其實，我非常地矛盾，既想知道她現在的發展，但是當真的妳告訴我時，我卻又後悔知道；我一直不肯相信我是個自私的人，但是，每當知道她和她的男友甜甜蜜蜜、長長久久時，卻還是會心裡一揪。這你應該就不能了解了，我知道現在的我，只要有個我喜歡、也喜歡我的女孩，這一切都可以解決，這也是唯一完全擺脫阿杜的方法。我想，陳宜庭要是現在也去談場甜甜蜜蜜的戀愛，她應該也不會在執著於那根本來還沒開始的「準戀情」吧。這妳就比我們幸運多了…

原來我們23歲囉？！對於年齡，我一直記不起來，有時候以為自己快25歲了，有時候卻覺得才21、22歲。23歲的我還一事無成，沒自己賺過一分錢（研究所給的錢不算的話），想了很多未來的人生目標，卻沒有任何確切的方向讓我走。我有時候也會想趕快找家公司，進入所謂的「業界」工作，就算做sales也很刺激；但有時候卻又不想走這樣一般的路，想去參加NGO或類似的組織，做些平常人不會做的事（到非洲防治瘧疾？）。想追求不一樣的人生，卻又怕到了人生某一點時舉目四望，大家都有了個好工作、賺大錢、美滿的家庭，只有我一個人還是寂寞地在各地漂泊。

就算決定走一般的人生，讀生物的未來大家都知道不怎麼好；就算決定參加那偉大的組織（MSF？）當聖人，我也不一定有資格可以參加，畢竟我沒任何一張有關醫療的執照。打到這
邊，讓我又開始思索我的未來（前一陣子忙功課、做實驗和忙著混，沒空想想我這個可怕的未來），也開始擔心起來了！ >”< 加油啊！妳一定可以找到好工作的（不行，就回來台灣陪我吧！呵呵呵…）！我也要好好想想我要幹嘛了（想了好幾年，還是不知道耶，唉…）。

2008/3/2 11:53
2008/3/2 22:21
2008/3/3 19:57